2017 tahun sgt mencabar.

Assalamualaikum hai.😊

Tahun 2017 sgt mencabar bagi saya. Takde mood nk tulis pjg2 lewat malam ni. Insya Allah ada masa satu hari nanti akan saya ceritakan kisah kehidupan saya yg berubah 360 darjah.

Just nk ckp, malam ni rasa sgt suram. Sgt rindukan arwah nenek saya yg saya anghap mcm ibu saya sendiri. Yg membesarkan saya dari sejak lahir hingga 12 tahun. Yang ikhlas menyayangi saya tanpa syarat. Ya rindu mami. 😭

Al-Fatihah.

Belajar menyayangi diri sendiri.

Wah tajuk, bukan main!

Selama berbulan, baru saya cek email dan ada dua komen di blog ini.

Ya, saya mmg pemalas cek email. Malas tulis blog juga. Hahaha. Sbnrnya sbb takde mood pun nak tulis semenjak mcm2 hal berlaku sejak kegawatan ekonomi syarikat.

Ya. Syarikat saya mengalami kegawatan yg sgt2 kritikal.

Paling kritikal bila masuk awal2 bulan 2016.

Tahap kritikal adalah sampai tahap dpt gaji mingguan. Pernah dpt RM150 seminggu!😱

Since gawat teruk, beli ubat rasa mcm nak menangis. Seroquel XR yg saya makan dah jadi 3 biji sehari, sebulan 90 biji. Sebulan satu kotak lebih kurang RM500.

Mcm tak logik mcmana boleh survive. Tapi betul kan, Allah Maha Berkuasa. Semenjak Allah tarik nikmat duit yg banyak dari saya, senjata saya guna mmg doa. Sgt2 byk berdoa agar Allah tak bebankan saya dgn apa2 bebanan yg tak larat saya tanggung.

Tipu kalau saya kata tak ada episod terjadi. Ada beberapa kali. Byk sgt hikmahnya dose ubat saya naik lagi sebiji (drpd 2 biji). Sebab ujian terbesar dtg bila saya dah menyesuaikam diri dgn 3 biji seroquel. Tak dpt saya bygkan kalau saya masih ambil dua biji pil? Mau di buatnya saya relaps dan warded. Nauzubillahi min zalik.



Buat para pesakit, belajar sayang diri anda. Bila kita dah pandai sayang diri kita, kita akan bantu diri kita utk jadi sihat. Org sekeliling pun bahagia. Penting utk faham mengenai ini.

Buat ahli keluarga yg org tersayang dpt mental illness mcm ni. Dah la tak sihat.. Kan? Lepas tu degil dan susah nak di nasihati, saya mohon panjatkan doa yg bersungguh2 buat pesakit. Jgn putus doa. Jgn putus asa.

Berubat dgn yg pakar. Kalau nak buat rawatan islam, pergi darul syifa' yg betul2. Jgn pergi sebarang "ustaz" atau "ustazah". Perubatan islam yg sebenar takkan guna tangkal, kemenyan dan benda2 pelik.

Hanya guna air, daun bidara. Kita semua kena sedar, Allah bukan hanya menguji pesakit. Allah uji org sekeliling pesakit juga. Jgn kerana ujian ini kita nk menyekutukan Allah. Kan?


Pesakit mental illness kena ada hubungan rapat dgn Allah. Kena jaga amalan. Amalkan surah2 pendinding setiap hari. Baca sendiri. Contohnya ayat kursi.

Harap update ini dpt membantu sediki sebanyak.

Sebarang pertanyaan boleh email natsukoteriyaki@yahoo.com

Insya Allah saya akan reply walau lambat. 😋

Tahun baru, azam baru. Selamat dtg 2016!

Assalamualaikum semua.
First time saya cuba tulis blog guna henfon shj. Harap2 ok lah ye?😊
Lama betul tak buka blog. Ramai jugak yg komen.

Mula2 saya nk mohon maaf kpd saudara dan saudari yg tghu reply dr saya.
Dan saya juga nk mohon maaf sbb tak dpt nk call atau add korg kt fb personal saya.

Walau sekuat mana saya nk bantu org sekeliling, saya kena kuatkan diri bantu diri saya dahulu.😊

Alhamdulillah, update kesihatan mental saya boleh di katakan sedikit "matang" jika nk di bandingkan dgn masa dulu2 saya baru di diagnose dgn bipolar disorder.

Kenapa saya kata lebih matang, instaed of sihat? Sebab melalui pengalaman, saya dah boleh sikit2 kawal diri saya.

Bukan nak kata kesihatan saya perfect. Tp Alhamdulillah saya belum pernah warded lagi bbrp tahun kebelakangan ni. Saya tak igt, ada tak saya post last kena warded sebab bipolar adalah pada tahun 2012. Lepas bersalin anak kedua. Sebab saya skip makan ubat sebulan jugak acah2 nk menyusu badan anak.

Pada awalnya mmg smooth sailing. Skip ubat seminggu, ok je.. Takde apa pun.. Skip dua minggu. Wow, rasa mcm normal dah ni. Skip 3 minggu, kompom saya ni tak payah makan ubat. Tak silap saya minggu ke 4 saya dah tak centre. Dah berhalusinasi.

Ya Allah, masa halusinasi mmg best la. Nampak warna hijau berseri-seri feeling "eh, aku ni dah pergi syurga kot.." Fefeeling boleh bercakap dgn haiwan, tgk burung terbang pun konon dah boleh baca "body languange" burung. Kau hado? Hahahha.

Ni serius saya cerita, supaya korg2 yg ada sakit jgn mengada nk stop/skip ubat sesuka hati mak jemah korg. Dan buat org sekelining, jgn di hina jgn di keji, jgn marah org2 yg ada sakit mcm kami ni. Korg tak tahu betapa sakitnya jiwa kami meronta2 konfius, meronta2 tak nak terperangkap dlm dunia fantasi kami ni.

Tu la bila2 saya tgk "org gila" tepi2 jalan. Yg comot2, yg cakap sorg2 tu senyum sorg2 jgn judge. Jgn ejek. Doakan diorg. Sehina2 "org gila" tepi jalan tu korg tgk, mulia lagi diorg di sisi Allah sbb masa tak waras, seperti bayi tak berdosa taraf mereka sebenarnya.

Kalau berani, judge dan hina, gelaklah sepuas hati. Masa hadapan, korg pasti yg diri korg, ahli keluarga, anak2 zuriat keturunan korg tak dpt sakit mcmni? Haaa.. Jgn angkuh. Allah tengokkkk je perangai kita kan?😉


Ok cut short, kan pernah saya kata saya ni konfiden makan seroqurl XR dua biji. Nak ikutkan doktor tgk keadaan saya patut makan 4 biji. Bertahun2 saya ok je dgn seroquel XR sebanyak 2 biji (100mg). Sampailah tahun syarikat saya mula gawat.

Permulaan gawat, sblm korg yg makan gaji rasa tempias gawat, peniaga2 semua dah mula dpt bahang gawat seawal tahun 2014 lagi. Dgn masalah pekerja, masalah kewangan. Mental saya sgt rapuh. Bbrpa kali saya rasa nk masul alam halusinasi. Tp saya fokus, tabahkan diri lagi.

Sampai la saya akhirnya mengaku kt prof nik, saya dah tak tahan lagi. Sbb emosi saya mcm rollercoaster. Sekejap rasa ok, boleh handle. Sekejap down, sedih. Sekejap happy skit, pastu marah2 melampau.

And dlm seminggu dua saya sendiri fikir. I have to stop this! Saya tak mau kena warded lagi.

Masa tak brp stable, apoimen jadi 2 minggu sekali. So doktor pakar pantau secara ketat. Saya asik kata, "prof, saya tak nak masuk ward. Saya serik, saya takut."

Prof nik kata, naikkan ubat jadi 3 biji ya?

Masa saya feeling saya ok, saya degil. Pada hemat saya, ubat bertambah maksudnya saya sgt tak sihat. Itu pikiran dangkal saya la.

Sampai la apoimen ke berapa saya tak igt, masa tu jumpa prof pun bergenang2 air mata (selalu jumpa doktor saya jarang cerita apa2 kalau tak ada yg perlu saya cerita. Lagi2 nangis mmg tak lah dpn doktor) prof nik kata, naikkan dose jadi 3 biji ok?

Dgn takut2 saya kata ok lah saya try.

Alhamdulillah, rupanya bila tmbah dos jadi 150mg, fikiran saya lebih lega dan tenang.

Jumpa prof seterusmya saya ckp saya happy "walaupun pada awalnya saya sgt skeptikal kan prof."

Prof selamba je ckp "a ah.. Skeptikal sgt.."

Alhamdulillah setakat sehingga 2016 ni, saya masih makan seroquel XR 3 biji sehari. Infact, makin lama makin terduga dgn mcm2 dugaan hidup, saya lebih rileks.

Tp saya mengaku, tak perfect. Saya pun namanya manusia. Sekali sekala ada je hari2 beremosi saya mcm korg semua yg sihat2 tu. Nak2 kalau pms ke. Ada masalah dgn staff n anak2 ke. Pernah juga saya marah secara melampau pada anak saya.

Seminit lepas tu terus nangis peluk anak minta maaf.

Sambil teresak2 saya ckp "maafkan mummy, maafkan mummy. Mummy tak sihat."

Sedikit2 saya dlm proses nk explain pada anak sulung conditionn saya.

Prof nik tak kasi ckp terlalu terus terang. Sbb anak sulung masih muda. Just inform yg "mummy mmg tak berapa sihat, sebab tu kena makan ubat. Maafkan mummy kalau ada buat salah."


Insya Allah, once anak sulung dah matang, saya akan confront dia secara jelas.

Jadinya azam tahun baru saya adalah utk kekal sihat, kurangkan marah. Lebih dekat dgn Allah dan banyakkan doa.

Buat pesakit2 BD lain, ada yg nak saya contact. Ada yg nak saya add di FB. Saya ingin mohon maaf sgt2. Saya bukan tak nak bantu. Tapi sungguh, kita pesakit BD ni kena bantu diri sendiri dulu. Kita kena hadkan fikiran. Saya mmg elak berkenalan dgn org baru. Sbb saya nk fokus dgn diri saya dan org2 yg mmg ada di sekeliling saya.

Menjadi org BD mcm kita, mmg sebaiknya elak terlalu eksaited, elakkan diri masuk dlm masalah otg lain. Sbb masalah kita sendiri sudah berat. Bipolar disorder boleh di kategorikan sbg org yg sgt2 mengambil berat.

Once saya step in dlm cerita life org lain, saya akan menjadi sgt "into it". BD person sgt caring dan ianya baik bagi org keliling jika BD person dlm kondosi normal. Tapi, ianya sgt tak bagus bilamana BD menyerang pesakit.

Contohnya macam saya, saya boleh jatuh sakit risau berlebihan, sedih berlebihan dgn masalah org sekeliling saya.

Kdg2 saya terpaksa selfish. Prof nik juga pesan benda yg sama.

Saya nak sihat, aaya mmg kena kuat, kena kenal diri saya.

Saya dah keluar dr bipolar disorder support group.

Sebab ianya sgt berat bagi seorang saya.

Setiap masa, ada sahaja members yg cerita mengenai masalag demi masalah. Kesedihan demia kesedihan, cerita lalu, penderaan dan pelbagai benda yg negatif lagi.

Dada saya jadi sesak.

Saya mmg tak boleh.

Saya keluar dr grup

Email

Assalamualaikum..

Terima kasih buat suami yang memahami..

Emailkan sebarang perkongsian atau pertanyaan kepada natsukoteriyaki@yahoo.com

Tapiiiiiii.. maafkan saya kalau saya lambat reply ye..

Insya Allah, akan di usahakan..

Stay strong!

Sedikit Update :)

Assalamualaikum..

Maaf sebab terlalu lama menyepi..

Saya ambil kesempatan utk update laju2 sebab kesian ada beberapa org tunggu feedback drpd saya..

Maaf sekali lagi Insya Allah saya akan cuba update pengalaman mengandung sehingga melahirkan anak dengan bipolar disorder..yep..Alhamdulillah dengan izin Allah saya berjaya melahirkan seorang baby boy tahun lalu 22 oktober 2012 dengan cukup sifat dan lengkap dengan kesihatan yang baik.. Alhamdulillah sekali lagi..Dan tidak serik2 saya tengah mengandung anak ketiga pula :) hehe..

so utk yang tertanya2, saya teruskan pengambilan Seroquel XR pada tahun lepas tapi dlm dos yg di benarkan doktor..paling minimum sebiji sahaja sehari..Ini di sebabkan waktu mengandung hormon lebih berlembut dan saya tak memerlukan ubat yang berelebihan akan merasa mengantuk..hehe..lagipun saya dapatkan second opinion daripada private psikitris beliau mengatakan percayalah kuasa Allah, ibu2 mengandung di jaga dengan special care oleh Tuhan Yang Maha Penyanyang.. Ini sangat benar dan saya amalkan pembacaan Al-Quran lebih kerap daripada biasa..

Insya Allah saya akan sambung mengenai pregnancy for bipolar disoder ye.. Yang penting sesiapa yg berhajat utk menambah zuriat kena selalu consult doktor..Saya consult psikiatris HUKM, Private psikiatris, gynea dan pediatrician then baru saya n suami berusaha paln sungguh2.. Plan emosi dan sebagainya..

Buat masa ni saya belum ready nak reveal phone number atau email utk sesiapa menghubungi saya atas sebab2 kepentingan keluarga saya. Insya Allah saya akan minta encik suami create satu email khas utk memudahkan sesiapa bertanya mengenai pengalaman saya..

ok..kepada semua pesakit2 bipolar disorder di luar sana, jangan putus asa k..If rasa org2 sekeliling tak leh terima keadaan kita, berdoalah kepada Allah..Sesungguhnya Allah jua yang Maha Memahami dan Allah sangat2 suka andai kita mengadu padaNya..banyak zikir..buatlah amalan walaupun sedikit tapi istiqamah..Tak guna kalau kita hanya menyalahkan takdir..Takkan hidup kat dunia kita nak putus asa..Akhirat kan kekal abadi..takkan kat dunia kita nak sengsara, akhirat pun sengsara kan? so kita sendiri juga kena fight sungguh2..Sayangi, fahami diri kita..Baru manusia2 lain akan sayangi dan cuba untuk memahami diri kita..

Take care dan jangan skip medicine please!

Pregnancy for Bipolar Disorder

As Salam kepada semua pembaca entri..

Eh, aku tak sangka ada komen kat entri yang lepas.. hehe..

to cik Nana : jgnla macam tu..kalau setiap kali hati kita rasa kecewa, cepat2 kita istighfar kat Allah banyak2..nana jgn fikir sgt kecewa itu ye (^_^).. Memang kdg2 kita rasa kita dah tak boleh dah nak tabah..Rasa fragile sgt2..tapi kita memang kena lawan perasaan tu..selalunya saya akan fikir tentang orang lain yang lebih susah, yang lebih besar dugaannya agar saya jadi lebih kuat..Selalu amalkan doa "Ya Allah, janganlah engkau berikan aku dugaan yang tak larat untuk aku tanggung" amin, ya rabbal 'alamin..

to anon pertama : ye ke...bestnya ko tak yah makan ubat..memang cita2 semua yang sakit utk tak makan ubat..aku pun tgh dlm usaha ke arah itu..aku masih tengah belajar untuk menghadapi penyakit ni..syukurlah, ko dah sihat..aku pun berharap yang satu hari nanti aku pun boleh lepaskan diri dari ubat2 ni semua..cuma aku belum lagi sampai confident level tahap paling tinggi..mmg kita semua kena serah kat Allah, tp dgn mkn ubat ni aku pun berusaha dan bertawakkal juga kepada Allah..

p/s : ko tak de blog ke..nk share pengalaman ko utk kebaikan org lain? kalau ada bitau la ye..


to anon kedua : waalaikumsalam..alamak nama ubat2 yang isteri awak makan tu saya tak pernah dengar la..saya tak pernah makan pun ubat yang awk sebut tu..so saya tak dpt nk bagitahu pengalaman saya berkaitan dengan efek ubat2 tu..entri ni saya buat untuk reference encik dan isteri..


Hari ni aku nk cerita mengenai prengnancy aku..

Entri yang sebelumnya aku ada cerita mengenai keinginan untuk menambah zuriat.. Korang, zuriat aku yang pertama ; Adam adalah sebelum aku mengambil mana2 pil utk penyakit bipolar ni.. Sebab aku melahirkan anak pertama sebelum di diagnose bipolar. Aku di diagnose pada tahun 2008. Doktor kata dua tahun lepas tu barulah boleh cuba utk pregnant lagi. Tapi tahun 2010 aku macam tak berapa sedia lagi. Alhamdulillah, tahun 2011 ni keinginan untuk dapatkan anak lagi semakin membuak2 sampai aku berusaha lebih keras untuk memastikan keadaan emosi aku lebih terkawal.

Entri yang lepas pun aku ada citer yang aku tukar ubat, yang mana menurut pendapat doktor yang berlainan antara satu sama lain ; ada yg kata ok utk pregnancy..ada yang kata tak ok..

Jun 2011, aku dapati ujian air kencing aku positif.. Aku pregnant! Memang happy aku encik suami. Padahal period aku lambat beberapa hari je. Di sebabkan terlalu excited, aku buat pregnancy test cepat2.. Cepat2 buat apoinment dengan gynea, sbb nak reconfirm..

Tapi, rupanya memang aku kena tunggu lagi seminggu.. Sebab kandungan terlalu baru, tak nampak pun time ultrasound.. Ok fine, tahap excited aku melampau macam org tak de experience dapat anak.. Hehe..

The next week, jumpa gynea dah nampak ada satu tompok yang menandakan aku memang mengandung. Gembiranya hati, Allah je yang tahu. Terus gynea aku bekalkan aku dengan vitamin2 yang lengkap untuk support baby aku. Vitamin time pregnant adalah tak sedap. Aku pun tak tau napa. Memang since aku ngandung first baby macam tu.. Cuma kali ni aku lebih berdisiplin, sebab aku betul2 berharap kandungan aku terjaga dengan rapi dan aku berjaya melahirkan baby yang sihat...

Dua hari lepas jumpa gynea, aku g HUKM sebab mmg dah alang2 ada apoimen tarikh tu.. Kalau ikutkan diorg, once aku pregnant terus kena inform and terus kena datang klinik.. Korang, doktor2 kat HUKM tu memang baik layanannya.. Selalu kata kat aku bila2 nk dtg pun boleh.. Boleh day call lah, boleh datang direct lah.. Tapi kann.. Kaunter pendaftaran tu selalulah macam nak menyondek (menyondek=merungut tahap cipan) kalau ada patient yang dtg secara tiba2 nk jumpa doktor.. Diorg mcm bengang kalau tetiba patient dtg tanpa apoinmen, susah nk carik file katanya..

Aku beberapa kali jugak nampak kejadian diorg yang marah2 patient yang dtg tanpa apoinmen. Wahai penjaga kaunter, korang tau tak.. Bukan sengaja mengada2 kalau kitorg ni nak dtg hospital.. Ikutkan hati, malas giler nk g hospital setiap masa, kena makan ubat setiap masa.. Tapi.. Kitorg ni berusaha nak sihat.. Kalau korang tengking2 macamtu time kitorg stress, korang ingat kitorg tak boleh tarik leher kat lubang kaunter tu pastu siku pala korang ke? Hahaha..

Seriesly, kebodohan kesombongan diorg ni kdg2 aku pelik.. Patient yang dtg tiba2 tu, ada sebablah..Mana tau dia dah seminggu tak tidur..Tetiba nk jumpa doktor kena tengking, mmg carik nahas la kan.. Aku ckp kat suami "Yang, diorg sedar tak kita yang sakit ni bukan sakit biasa2..kang ada yang kena kang.." aku cakap dengan nada saiko..*evillaugh*


Ok dah2..tiba2 aku emo dengan penjaga kaunter pulak..

Sebelum jumpa doktor aku dah siap-sedia kawal emosi supaya jadi kental. Aku kena ready kalau2 jumpa dengan doktor yang tak menyokong aku mengandung..Oh, kena inform kat korang yang aku jumpa doktor berlainan setiap kali rawatan ulangan..Kdg2 dpt doktor yang faham kita, kdg2 dpt doktor yang ala2 je..

Macam yang aku expact.. Doktor tu terkejut yang aku cakap aku mengandung.. Terus tnya soalan2 lazim.. Pastu terus call doktor pakar dia untuk citer kes aku ni..Time tu aku dah macam tegar je..Aku pikir, jangan la doktor pakar tu dtg jumpa aku..Aku malas skit kalau doktor pakar tu dtg jumpa, sbb dia dah la since aku kuar tak pernah jumpa aku one-by-one..kang tau2 je dia suh aku makan ubat ikut teori dia, tanpa mendalami betul2 history aku..

Lepas doktor tu letak telefon, dia terus ckp "awk tau side effect bla..bla..bla..?" aku terus potong and cakap aku redha kalau apa pun terjadi, and aku sendiri yang decide untuk teruskan kandungan ni.. So doktor tu pun kurangkan dose aku menjadi sebijik je seroquel..

Then aku pun meneruskan pregnancy aku dengan memakan sebijik (50mg) seroquel XR, 3 biji sehari folic acid dan dua vitamin lain yang aku tak ingat nama dia.. Macam biasa, aku morning sickness bersilih-ganti dengan encik suami.. Suami yang tercinta kena sickness sampai 3 hari berturut2 terbaring je.. Kesian dia.. Aku pun muntah2, cuma tak seteruk anak pertama tu..

Sebab aku special kes, instead of jumpa gynea sebulan sekali..aku kena jumpa every two weeks..HUKM pun setiap dua minggu..Oh, terasa diri ini di sayangi..*hahahatetibakau*

Masuk bulan Julai aku ada nampak muka gynea aku macam pelik + risau sikit..Masa tu dia macam ada bagi hint2..Di kata baby mcm kecik..Tapi, tunggu lagi dua minggu tengok perkembangan macamana..Balik rumah aku terus sedih..Sedih sgt2..Memang efek emosi aku time tu..Macam2 aku pikir..Risau, sedih, tensen, marah dengan diri sendiri sebab buat baby aku suffer and macam2 lagi lah..Infact aku ambil tindakan drastik dengan stop seroquel sebab aku rasa bersalah dengan baby..

Aku down sgt2..Menangis hampir seharian dalam bilik..Tak selera makan, tak nak buat apa2 pun..Sampai buat semua orang risau..

Bila time sedih2 macam tu, kita sendiri je yang boleh pujuk diri kita.. Memang la orang sekeliling aku sgt2 alert yang ambil berat.. Tapi kalau semua org pujuk, tapi kita sendiri yang tak pujuk hati kita..Memang susah..Hati memang betul2 kena kuat..Aku nasihatkan, sesiapa yang ada penyakit berkaitan macam aku, before nak mengandung memang kena kuatkan hati dan ingat Allah banyak2..Sebab time pregnancy emosi memang tukar..Bayangkan la, time period pun orang perempuan punya mood swing dah lari2..Inikan pula pregnant + bipolar.. Tapi Alhamdulillah, aku manage to get myself back sehari lepas tu..Aku fikir, takkan sebab doktor kata baby kecik aku pun nak menyerah kalah.. Esoknya aku terus continue medication dan makan, tidur, kerja macam biasa..Kerja makna di sini adalah cuma berbaring di depan tv.. Hehe..Bestnya time ni..Manja sgt2..Semua orang layan kita macam puteri raja..

25 Julai, gynea aku mengconfirmkan yang baby aku memang tak membesar langsung..Tak de heartbeat, tak membesar..Tak ada..Baby tak ada..


(T_T)

Hancur remuk hati aku time tu..Tapi, sebab dua minggu sebelum tu aku dah prepare dengan segala kemungkinan..Hari tu aku macam dah agak tabah..Terus aku cakap, bila boleh buat D&C..Gynea aku kata paling cepat esok..Kena datang pagi, kena puasa..

Malam tu, aku n encik suami confront adam pasal baby ni..Adam ni anak yang cerdik, memang tak boleh tipu dia sebab dia dah faham hidup dan mati, syurga dan neraka..tapi kefahaman stail umur2 dia la..Di sebabkan dia pun terlalu excited nk ada adik, kitorg ckp elok2 kat dia yang adik dia kena masuk syurga..Meraung2 dia time kita cakap macam tu..Dia keep on kata kenapa adik kena g syurga..Kan adik ada dlm perut mummy..Kenapa..Kan adam belum jumpa adik lagi..

Sedih sgt time tu..Tapi akhirnya kitorg manage bagi dia faham yang esok memang adik dia tak ada dlm perut mummy lagi..

Esoknya aku dtg dengan penuh debaran..Aku fikir, ye ke..Macam tak percaya je..Punya la aku pesan ngn encik suami kena ada kat sebelah aku sampai habis proses tu..Rupa-rupanya aku sorang je kena naik atas, encik suami nurse suruh balik dulu and dtg pukul 2.30ptg nnt..Ya Allah, takutnya aku masa tu..Panik, habis peluh sejuk semua..Tapi buat2 tabah je la..Adam mengamuk tak nak kasi aku masuk ward sengsorang..Time tu hati aku bertambah2 sedih..

Aku masuk bilik dengan sorang lagi kakak ni.. Aku senyap je..Sebab nak menghayati masa2 terakhir dengan baby aku ni..Biarlah kalau orang kata baby aku tak hidup pun..Tapi sebagai ibu, perasaan aku dengan baby tu dah develop macam dia hidup..Aku baca surah2 yang menenangkan hati..Aku doakan kesejahteraan baby..Aku rasa precious sgt time tu..Masa aku berdua dengan baby buat kali terakhir, di saksikan para malaikat and Allah je yang tau perasaan aku time tu..

Yang buat aku sedihnya, org sebelah aku tu siap cerita macam2..Yang dia tak nak baby dia sebab tak mampu..Time tu aku fikir...Apakah? Motif cerita yang dia macam 'serba-salah' nak buang baby dia sebab baby dia sihat..

"Sekurang-kurangnya awak tak serba-salah macam akak..Baby awak tak menjadi lagi"

Time tu aku rasa macam kakak tu tengah hiris2 je hati aku ngn pisau lipat 20sen yang karat-tak-karat tu..pedih je aku rasa..bengang je aku rasa sebab dia faham tak, aku nak baby..dia nak buang baby???? Infact, skang tengah type ni pun aku rasa macam ada batu kat dada aku utk memikirkan segala bualan rancak yang keluar dari mulut kakak tu..Macam2lah..Sampai aku buat2 macam tak interested..Baru dia macam kurang sikit beborak tu..

Nurse pun macam pelik tgk aku..

"Kenapa, tak nak anak ke?" tiba2 dia tanya

"Nak.."

"Habis tu, kenapa mau buang?"

"sebab baby tak develop..."

"oh, patut i nampak u sedih sangat.."

Aku fikir..Oh tidakkk..Ramai sgt ke yang tak sedih nak buang baby ni...


Lama jugak tunggu dlm bilik before proses nak "cuci" baby aku..Nurse bagi makan ubat pahit tanpa air..Then perut rasa kebas + kejang + mual..Dua jam jugak la tunggu je dalam bilik..Bayangkanlah..Nak kawal emosi lagi, supaya tabah dengan ketentuan Allah..Supaya tabah dengan akak sebelah (=_=")...

Akhirnya nurse suruh tukar jubah and naik ke operation room..

Masuk operation room aku rasa panik sgt..Aku fikir, mampus la kalau aku tak lut bius dia...ngeri ke camne la rasa 'cuci' tu nanti..Tarik nafas, hembus nafas dengan keadaan terkawal (untuk hilangkan panik)..Then doktor yang ceria kata "are u ok?" aku cakap memang tak ok..nurse pun sarungkan oksigen kat aku..and doktor pun inject bius kat lengan aku..Aku pun sempat mengucap (kalau2 kang tak terbangun ke kann..), zikir banyak2 dlm hati..

And tetiba dengar suara.... "ok girl, pindah katil ni"..

Aku pun mamai2, bangun pindah katil tu diorg tolak g bilik yang aku tunggu berjam2 tu..Pegang perut and cakap "bye2 baby..mummy love u so much"....


Untuk baby yang pernah ada dalam rahimku ;

26 julai 2011

A date to remember...

The promises that mummy's made..

To cherish every moments that mummy had with you..

For mummy to remember..how happy mummy was..how great mummy feels..

It's a date that full of pure sadness..

For mummy to grieve..to feel a great sorrow..

As long as mummy lives..

Thought for you will remain in mummy's Doa..

Insya Allah..

Mummy, Daddy, Abang will always love you sayang..Always..


Dua minggu aku berpantang kat rumah mak aku.. Suami yang baik menemani aku dan menjaga aku dengan penuh kasih-sayang.. Encik suami even masak lauk untuk aku berpantang.. Terngiang-ngiang aku dengar Adam cakap kat atuk dia time hari first aku balik rumah mama..

"atuk, baby dah takde..dah masuk syurga dah"

Ya Allah, kalaulah kau kata benar itu rezeki aku, maka aku bersyukur..Tapi kalau bukan rezeki aku, maka aku redha..Semoga kau menjadikan Adam anak yang soleh, taat kepada kedua orang tuanya dan bahagia dunia akhirat..Amin..Ya Rabbal'alamin..


p/s : skang aku mengekalkan dose sebijik sahaja seroquel! Dan sekarang, cita2 aku semakin kuat untuk meng-free-kan diri aku dari ubat2 selagi tak mendatangkan mudarat pada aku dan keluarga aku..Insya Allah, ada rezeki..aku akan terus mencuba untuk next baby! (^_^)v

Seroquel XR

Entri panjang berjela..

Aku buat entri ni khas untuk orang nak tahu review mengenai ubat yang aku amik skang.

Nama dia Seroquel XR. Mungkin ada yang nak search untuk kegunaan orang yang tersayang, ataupun pada sesiapa yang tgh buat research pasal ubat ni. Aku agak aware yang kat negara kita ni, tak ramai pesakit macam aku yang suka nak share benda2 macam ni kat blog terutamanya. Cuba korang try search, memang payah nak carik. Kalau kat oversea tu belambak la diorang review.

Maka dengan ini, aku pun dengan hati yang tulus ikhlas nak sharelah apa yang aku rasa mengenai ubat terbaru aku ni.

Before this, aku amik epilim. Epilim tak la mahal sgt, sekotak dapat la RM45, utk sebulan aku rasa. Oh ye, aku memang train otak aku supaya tak berfikir benda2 yang tak perlu. Maksud aku, kalau tak penting utk aku addapt dlm brain aku ni, aku just let go. Yang aku sedar, since aku on medication, aku memang tak boleh nak memorize sebanyak yang aku boleh memorize sebelum aku makan ubat2an ni. Itu penting ye, kita ni bukan robot. Just let it go.

Aku dapat tahu aku bipolar tahun 2008..Then tetiba la kan, tahun 2010 menjelma.. Aku pun ber poyo-poyo la mengada nak pregnant lagi..Konon la kan..Padahal emosi ala-ala lagi tu. Tak la, aku before dpt tahu ada bipolar ni, aku memang plan nak at least 5 orang anak. Aku ni memang berangan nak ramai anak. Tapi....

Hampir kebanyakan doktor kat hospital aku tu cakap tak di galakkan. Ok, nak share sikit pasal kelemahan jumpa doktor kat hospital yang bukan private ni ye. Memang la aku bersyukur sebab murah, tak la aku mampu kan, nak jumpa pakar psikiatri yang private yang macam kita tgk dlm muvie tu. Mahal, memang mahal. Tapi aku kdg2 tensen sebab setiap kali jumpa, doktor baru. Doktor kalau baru, setiap kali la nak tanya soklan yang aku bosan nak jawab. Paling tensen, mesti nak kena ulang benda yang sama banyak kali. :


"dah kahwin? ada anak ke belum? anak berapa orang? kerja apa? kat mana? adik beradik berapa orang? hari ni rasa macamana?"

Tensen, tau tak?

Ok, sambung pasal ubat. First2 aku panik gak nak tukar ubat ni. Eh, bukan senang tau nak adjust ubat dengan kita. Ubat yang aku makan tu, bukan macam panadol efek dia. Kalau dapat yang dose tinggi, macam orang hisap dadah dah aku ni. Tapi, sebab plan nak ada anak lagi punya pasal, aku tabah dan berserah je kat Allah.

Mula2 stop epilim perlahan-lahan, then doktor suh aku amik sebijik dulu seroquel tu. Tapi kan, seroquel tu amatlah mahal ye. Aku nak minta diskaun, diorg kata ada org yang lebih susah memerlukan diskaun tu. Aku pun malas nak pikir, commit je lah. Satu kotak 50mg ada 60 tablet. Satu kotak tu, RM270. Korang jgn nak kata 'hek eleh, murah je'..cuba kalau ko calculate, sepanjang hidup aku ni, kena beli ubat tu sebulan sekotak. Skang ni setiap kali aku beli stok dua bulan, RM540..

Mula2, aku makan sebiji je. Then dia naikkan dose kepada dua bijik. Ikutkan doktor, aku ni patutnya makan at least 200mg. Baru cukup. Tapi, nak stabilkan dengan dua bijik ni pun aku hampir2 nak surrender.

Dia punya efek..Ya Allah, tuhan je tahu. Pening dia giler semacam...Macam tak larat nak bangun tidur, mual macam orang pregnant, kepala pusing2..Aku siap stress lagi..Doktor kata normal, tapi kena sabar la sikit. Pastu kalau dah dapat stabil dengan dua bijik ni, dia nak tambah lagi dua bijik, so jadi empat bijik sehari. Mampus, aku pikir masa tu.

Aku merungut la kata kat mak aku.

"tak larat kalau along kena tambah dose ni ma"

Mak aku pun risau la kan..Pastu aku ada jumpa gynea aku, private punya klinik. Dia kata, setakat ni, seroquel memang tak ada kes yang bahaya untuk pregnancy. Sebab ubat ni baru 10 tahun. So, kira agak baru. Then dia kata, cuba la kalau tak makan ubat?

Aku kata, kalau berhenti ubat ni, mau aku punya energy bagai di pam-pam. Dia kata "it's good to have a lot of energy, rite?"...Amboi2...memang la bagus, tapi energy aku melampau sgt.. aku memang tak nak amik risiko..serik aku duk wad psikiatri..Tapi, dia kata boleh je kalau during pregnancy nak teruskan makan ubat. Aku pun memang dah decide, kalau aku pregnant, memang aku tak stop makan ubat. So gynea aku kata, at least biarlah after six month aku lepaskan epilim, baru try utk mengandung..

Dalam dua minggu, aku still rasa mual yang teruk, dan hampir2 nak quit. Tapi sebab ketabahan aku dan keinginan aku nak pregnant tu sangat2 la tinggi..Akhirnya, alhamdulillah..Aku dah boleh serasi dengan dua bijik Seroquel..After aku dapat keserasian tu, aku rasa bersyukur sangat doktor tukarkan aku ubat ni. Rasa dia lain sangat2..Lebih hampir kepada rasa diri sendiri yang 'normal'.

Tu la aku ckp kat husband aku, memang patutlah ubat ni mahal. Efek memang tak sama dengan epilim. Seroquel ni buat aku jadi macam before aku di diagnose. Tapi, emosi aku dalam keadaan yang terkawal. Ubat ni, kalau aku tetiba ada mood yang down atau aku ada hadap benda2 yang stress to the max, dia akan automatically buat aku rasa mengantuk. Aku tak tau la orang lain macam tu ke tak. Tapi tahap keserasian aku dngan ubat ni sampai tahap macam tu lah.

Orang sekeliling yang rapat2 dengan aku memang aware dengan penyakit aku ni. So, if suddenly aku jadi malas tahap gaban, dalam tengah miting yang stress, tetiba aku boleh layan pala mengantuk atau lepas miting tu aku terus buat benda lain yang tak buat aku fikir benda tu. Takpun, aku menangis puas2, pastu aku tidur. Bila bangun terus aku rasa fresh. Memang best!

Then, idea aku pun dalam keadaan yang terkawal. If dulu before aku tau aku bipolar, aku punya ideas/ jumping thoughts dalam masa 24 jam tak henti2... Contoh aku punya idea atau pikiran ni macam ni ;

aku pikir nak g terengganu cthnya..pastu aku terus pikir kat tgganu nnt nk g pantai, makan keropok lekor, minum air kelapa muda,main layang-layang, pastu tetiba aku terpikir, eh buat bisnes jual kelapa muda kat internet mesti bagus. Boleh buat delivery, target audience yang macamana? boleh jadi kot, tapi aku nak kena buat reasearch.

Korang nampak tak? Patutnya, kita pikir la satu persatu kan? Kan mula2 tadi pikir nak g terengganu je. Yang aku sampai melencong nak pikir buat bisnes jual air kelapa tu kenapa?

So, since aku amik seroquel ni, idea aku tersusun dan teratur. Infact, sekarang aku pun pandai kawal supaya fikir apa yang aku boleh jadikan realiti, dan tak fikir terlalu panjang sampai untuk perancangan 50 tahun akan dtg. Fikir kehapadan tu bagus, tapi terlebih fikir tu kan memudaratkan?

Aku ada ckp kat doktor yang aku memang tak nak tambah dose. Aku memang dah selesa dengan dose yang di beri. Alhamdulillah, sampai sekarang aku masih ambik 100mg sehari. Korang kena tahu, memang la diorg doktor dan ada kajian bla.bla.bla. Tapi end up, kita tahu apa yang kita perlukan. Apa yang kita rasa selesa. Tapi, jangan jadi bodoh sombong la pulak.

Bodoh sombong tu pada aku adalah orang yang patutnya on medication, tapi menggatal skip terus ubat dia pastu berangan nak jadi sihat. Tapi please lah, jangan sesekali buat macamtu kat diri kita, dah la menyusahkan orang sekeliling. Then, fikir-fikirlah masa depan kita..kalau kita degil tak bertempat..kesian kat suami, isteri, ibu, ayah, adik beradik, anak..kan?

Untuk sampai dalam keadaan yang stabil macamni, banyak yang perlu kita usahakan. Allah memang akan tolong orang yang berusaha. Betul.. percayalah. Aku bersyukur sebab dapat family support yang kuat. Bagi sesiapa yang rasa keluarga tak membantu, mungkin kita harus berhenti fikir yang bukan-bukan..Kalaulah betul pasangan kita tak boleh nak hadapi benda ni sama-sama dengan kita, tak mungkin ibu, bapa, adik beradik, at least kawan baik tak sorang pun yang cuba untuk membantu. Kalau memang korang rasa tak ada sesiapa pun yang boleh tolong korang bagi support, mintaklah doktor arrangekan sesi kaunseling, hospital tu macam2 ada..Tinggal kita je yang nak rajin membantu diri kita.

Ini tempat ubat aku yang comel. Beli kat Guardian, boleh simpan stok seminggu. Benda ni buatkan aku tak lupa samada aku dah makan ke belum ubat tiap-tiap hari. =)

Tu contoh tablet ubat aku. Warna peach setiap satu 50g

Ni kotak dia. Nak tau review yang lain, boleh google je